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开心一笑:闺蜜相亲归来,向俺汇报情况,男方长得不咋滴

快结婚了,谈了一年的女朋友至今没有耳洞,今天忽然让我陪她去打耳洞。我说你不是怕疼不打么?她说:人家说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!

副驾驶:机长,这么大的霾,我们还是返航吧。机长:怂什么,当年老子开苏27的时候,座舱盖都飞了,照样玩眼镜蛇机动,这算个屁。瓦西里,去开两瓶伏特加,我们先壮壮胆!

夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?

记得小时候有年冬天放学回家,一进院子闻到一股烧烤的味道。看到老爹背对着门坐火炉边。我开心的喊:老爹,今天有烤肉吃啊?老爹抬头看看我:傻小子,家里穷的揭不开锅了,哪来的烤肉?我不信,过去一看,老爹正在烤他的大脚丫子……

闺蜜相亲归来,向我汇报情况。男方长得不咋滴,但还是出于礼貌,两人一起看了一场电影。其间,男方几次三番碰倒爆米花,撒在闺蜜的裙子上,再手忙脚乱帮着捡起那些爆米花……闺蜜忍无可忍,原本想拂袖而去,想想不解气。于是假装不小心,将一大杯可乐洒在男方的裤子上。想假装帮男方擦拭时,狠狠掐对方一把。闺蜜讲到这就不吱声了,我好奇追问:“后来呢。”闺蜜红着脸:“对方一直说没关系,我看他不是那么小器的人,我自然也不能小气,就答应继续交往呗。”

高中的时候,有一哥们在操场上抽烟,被教导主任看到了,急忙跑过去,说你叫什么,几班的。只见那哥们淡定的抽了两口,踩到地上,说我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控,找到了那个人,把他叫出来,说你知道我叫什么么?我叫打得狠!

楼下面馆老板女儿贼漂亮了,所以经常去,因为喜爱辣椒面,所以每次去都会问老班要些辣椒面,后来慢慢的和老板熟了。有一天,老板跟我要了张照片,我就给了,结果第二天,我又去吃饭的时候,发现门上贴着我的照片,还写着禁止入内。我……

开心一笑:闺蜜相亲归来,向俺汇报情况,男方长得不咋滴

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