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笑到直不起腰的15个段子,滑稽又经典,开心必备哦!

一、前几天我出去吃饭,点了一碗羊肉烩面,刚吃几口发现碗里有一个小苍蝇,叫来服务员,服务员立刻满脸笑容说道:"恭喜女士,您幸运获得,我店再来一碗大奖,我这就去给你兑奖去,您稍等!"遂把面碗端走,留下我在面桌独自沉思…………

二、第一次跟着女朋友到她家见父母,家里挺有钱。 趁着女朋友外出的时候,未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋,里面满满的东西。 未来丈母娘对我说:“离开我女儿,这一袋子钱都是你的。” 我淡定的对她说:“阿姨,那是不可能的,多少钱也分不开我们。” 未来丈母娘:“好,好,好孩子,测试你通过啦.” 幸亏我比较勤快,那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书,还是我帮她装的袋子。

三、老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆:那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦?老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊!

四、老公把我寄给他的所有信件的邮戳拍了照片发在空间里,居然有个朋友回复他说我们秀恩爱。我只想说,除了休假我们一年见面的次数一个巴掌都数的过来,我想秀也得有得秀啊!老公在部队第十年,军嫂们伤不起 !

五、闺蜜老妈年轻时离异。回娘家开了个小卖部,辛苦把闺女拉扯大。最近有人给老妈介绍对象,男人听说女方是个小卖部老板,自己先过去看看。。 男人进来时,闺蜜正在整理货物。男人喜滋滋的看着这个漂亮的妹子问:你是这家小卖部的老板? 闺蜜姥姥听见动静颤巍巍的出来了:有事 找 我,我是老板……

六、任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……” 未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!” 结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”

七、我刚才口渴了,就找了个办公室喝水,但没找到纸杯,刚好办公室里没人,就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。 我去,谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水!

八、前几天丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱...”然后媳妇进来了,说:“妈,你先回去吧,我有话给你的乖女婿说....”

九、话说,咱们家里的娃似乎没有难以入睡的情况出现,睡不着的唯一解释就是她们根本不想睡,对于这些自带瞬间进入梦乡技能的小家伙们,想睡了,那是分分钟就能睡着的。

十、今天,我们主管非要拉着我陪她去报名钢管舞……然后老师盯着我看了半天,缓缓的说:姑娘,看你这个身材,你还是去学肚皮舞吧…………

十一、老公:老婆饿不,我给你煮碗面? 老婆:不用。老公:那我给你洗水果吧? 老婆:不用。老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆:不用。老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事! 老婆:你就静静的在那给我跪到天亮,我看你还敢不敢在群里说你单身,还月薪3万,我问你,那两万八放哪了?

十二、偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”,那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”,我那同事不死心,又说“我也是女的亚,你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!“

十三、第一次去见未来丈母娘家,丈母娘就问我,你家车库物业费多少钱一年啊?我去,她这是一箭双雕,问我有没有车,有没有房啊!于是我机智的回答到,阿姨你是问我北京的房还是上海的房啊?

十四、离婚时,被最好的朋友背后嘲笑说没价值,只分了那些一点钱!结果隔年她自己离婚,不但净身出户还分了一堆债务在身,反而听别人背后嘲笑她……不知道她脸疼不~

十五、男老师身高160,一次上课做计算题,老师在黑板上努力画了一个大表格,然后找了一个女同学上去填空。女同学身高不到160,踮起脚往黑板上面够……这时老师幽幽地说了一句:“看见你也这么吃力,我也就平衡了……”

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