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开心一笑:和女朋友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分

昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。他了解了情况后问:“痒不痒?”我:“不痒,但按上去有点痛。”他:“不像是过敏,这样吧,你去验一下尿常规、尿蛋白……”这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的吧?” 那一年,我在医院里住院,同病房里有一个被包扎的像个粽子一样病友。我问他是什么情况,怎么受的伤?。那哥们面露痛苦的表情,然后?说到:“我奉旨去买乌鸡去晚了没买到。为了能从中抠一点私房钱我买了只普通鸡,然后用桑葚汁加墨汁调了点染料…只是没想到下锅后会掉色!后来就被老婆强行打断了三根肋骨!”噗哈哈哈哈哈…哎哟我去,我刚做完阑尾切除手术…我的伤口

一老大爷坐火车,买的是慢车票,却上了快车。乘务员查到了,对他说:老人家,你的票要补哦。老人家听了眼一瞪说:上面的洞洞儿是你们剪的,咋喊我补呢?乘务员傻眼了解释:不是票坏了喊你补,你买的票是慢车票,这趟车是快车,你应该补快车票。老人大悟,说道:哦!是这样啊!那你喊司机开慢点吧,我又不赶时间……

陪高富帅朋友喝酒,他大醉向我诉苦:“我也是年收入过6位数的人了,就当我一切顺利事业有成时,却不曾想2013年我人生发生了重大变故。”我心里偷笑呵呵你也有今天!但表面上还是安慰他:“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈,大不了从头再来。去年到底发生了什么变故?”朋友:“年收入过了7位数。”

话说以前上学的时候经常出现早上上眼皮和下眼皮的打架的事,最后发现无论谁赢我都得再躺几分钟 我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!” 顾客在餐厅里大声地嚎叫:“老板,我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊?”老板手拿着菜刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说:“老板,我是说这红烧肉上有猪毛,说明您这是真猪肉,不是假猪肉,没有蒙我们。”老板看了看说:“兄弟,这是姜啊!” 有个小伙子和妈妈一起去挑选婚床,小伙子想买宽的,妈妈却坚持让他买窄的。小伙子问为什么。妈妈回答说:“傻儿子,如果你和媳妇吵架了,睡宽的,就会各睡一边睡窄的,只能挤在一起,你好哄她。”小伙子苦笑着说:“妈,你觉得吵架了我还能睡床上吗?” 和女朋友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分。打电话道歉,她一直不接。于是,我只得发信息:\'\'今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我错了。请原谅我好吗?\'\'她秒回:\'\'看的哪张照片?\'\'

开心一笑:和女朋友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分

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