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开心一刻:和老公结婚当天,司仪请老公上去唱首歌助兴

一、有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?”妈妈说:“野生的好!”孩子又追问:“那我是野生的吗?”二、我和老公结婚当天,司仪请老公上去唱首歌助兴,这货居然唱的是《一千个伤心的理由》,台下鸦雀无声……三、警方抓获了一个入室抢劫的小偷,小偷苦苦哀求:“我是初犯,求求你们放过我吧。”警察义正严辞地说,“你知道窃行的后果是什么吗?”小偷迟疑了一下,弱弱地回答:“窃行窃珍惜?”四、男人要记住,与女人吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,然后点击“确定”。五、今晚约闺蜜去看新上映的小清新文艺电影《同桌的你》,因为去迟了匆匆忙忙入场,什么零食都没买。坐下之后,闺蜜特得意地告诉我她带了吃的,结果……你能想象两个妹子在电影院啃胡萝卜的场景么?六、七岁的儿子读书“窗前明月光……妈妈,明月是谁家姑娘啊?”七、有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”八、钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”九、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”十、又一次,在黑板上画坐标,一不留神,他画得不直。有同学提醒:“老师,画歪了。”老师答;“Y轴嘛,不歪(Y)行吗?”十一、老师检查作业,同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说:“我明明课上留的是前20道题。”大家急忙申辩:“就前10道。”老师狡猾地一笑:“承认就好。”十二、“老师,你看我论文哪里还需要改一下。”“……嗯,你把08级改成09级就可以了。”十三、某女近来沉迷练毛笔字,问她成果如何,有无进步。答,字没啥改善,但化起妆来,手腕悬空稳多了!十四、战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?”医生:“找子弹。”伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!”十五、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”十六、早上等班车的时候去买肉包子,刚吃一口,忽听见旁边煎饼摊前一姑娘对着手机里喊:“别解释了,你早把我忘了,连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了!”十七、有个漂亮MM,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”十八、男朋友的前女友最近在勾引他,想续前缘。真是冤家路窄,今天逛商场,居然撞见了她,一路追赶,要不是她躲进女厕,非抽她两耳光不可。十九、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子,孩子们又打又闹,又推又叫。一名乘客不高兴的说:“出门旅行的时候,起码得要把一半子女留在家里。”那太太叹道:“我就是这样做的啊。”二十、演员:“导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。”导演听了,诚恳的说:“你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。”

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