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开心一笑:明天要相亲于是我走夜市买了一条大金链子打算去相亲

我在我姐家做客,昨天我那个小外甥说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。我姐上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小外甥把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我……我的女神过生日,我花了两个月工资给她买了一条项链,送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白。女神看了我半天说:“项链还给你!“我心一下凉了半截:“你不喜欢我吗?“女神微笑的说:以后都是一家人,把项链退了,?垂蟮模」????腋@吹奶?蝗唬?谑俏叶嗔烁錾┳樱

打完篮球,哥几个边喝可乐边聊天。一哥们学识渊博,详细讲了可乐的发展史以及可口可乐与百事可乐在甜度和口感上的区别,然后问我为啥喜欢喝百事可乐。我说:因为同样是3块钱,百事可乐多100毫升!

逛超市的时候,躺着竟然被女同事认出来了,我这又是口罩又是帽子的,她还能认出我来,难道是我的魅力太强?我好奇问她是怎么认出我来的?她淡淡地说:“世界上有两种狐臭,一种是你,一种不是你!”

一群男人,都特别怕老婆!一天,大家凑在一起,窃窃商量如何重振雄风,做个真正的大男人!有的说,只要做成大事,能镇住老婆!有的说,老婆是打出来的!大家一个个义愤填膺,摩拳擦掌,大呼小叫,牛气冲天!忽然,有人跑来报告,说老婆们正在往这里赶来!众男人大惊,纷纷四散逃窜!但是唯有一人,稳坐在那里,动也不动。众皆见状,非常佩服,真乃大男子!许久,大家近前一看,才发现,原来是吓昏了。昨天去买苹果,问老板,苹果甜不甜,老板自信说,不甜不要钱。我本着糗百不要脸的精神道,那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说:孩子,家里困难的话,想吃水果就来叔这。我…明天要相亲,于是我走夜市买了一条大金链子打算去相亲,我问妹子:不会掉色吧,妹子:绝对不会掉色吧,妹子:绝对不会, 我:那掉色怎么办,妹子打包票:掉色我嫁给你,于是第二天我就去相亲,好巧不巧相亲对象居然是昨天摆摊那姑娘,我非常尴尬,汗都掉下来了,更悲剧的是,这时候项链掉色了

开心一笑:明天要相亲于是我走夜市买了一条大金链子打算去相亲

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